Britney Spears vestida como una puta abril 11, 2008
Posted by fugandbusted in Busted.Tags: Britney Spears, Negra homosexual masculino
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Tiramos de archivo para satisfacer a la audiencia:
Y le ponemos un título al artículo que responda a las búsquedas que recibimos desde Google. ¡A forrarse!
¿Hemos dicho que va como una puta?
Pete Doherty, 14 semanas en prisión abril 8, 2008
Posted by fugandbusted in Busted.Tags: Pete Doherty
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Su sombrero es un icono como lo fue en su día el personaje de Robert Englund. Y esa carrera por Londres con cara de haber perdido el control… bueno, su cara… Realmente acojona.
Vuelve una ración de uñismo, aunque sea poca, para satisfacer a nuestras locas lectoras.
Pamola knows… Britney Federline on the beach abril 5, 2008
Posted by fugandbusted in Pamola Knows.Tags: Britney Spears, Sean Preston
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Fuck The Busted estrena la sección de caricaturas “Pamola knows…“, inaugurada por Britney y Sean Preston, con las gafas oficiales de Fuck The Busted.
Famosas que se vienen abajo abril 4, 2008
Posted by fugandbusted in Busted, Fug.Tags: Amy Winehouse, Mary Carey, Paris Hilton, Tara Reid
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Cuando pensamos en el título de este artículo, se nos viene a la cabeza el enorme banco de imágenes que recogen lo peor del star system, no sabemos distinguir entre famosos que se han echado a perder o famosos que tienen malos días.
La primera estrella que ha nacido muerta ha sido Amy Winehouse, famosa sólo por ser absurda y por ofrecer imágenes de decadencia absoluta:
El hecho de verla siempre descalza y con cara de muerta de hambre produce tristeza, ¿no os recuerda a algún cuento de Andersen? En lugar de vender fósforos, vende material de calidá.
Tara(da) Reid es otro satélite del sistema estelar que cuya fama ha cruzado el Atlántico en forma de ejemplo de ridiculez:
¿Esta chica a qué se dedica cuando sale el sol?
Mary Carey no es exactamente una tía echada a perder. Está loca, que es distinto, y nos encanta, we love Mary! Sabe mucho de polvos de Nars y es amiga íntima de Terry. Conoce muchos secretos nuestros y siempre tiene las encías y el culo pulidos para los paparazzi:
Ella es feliz porque es consciente de que “el dinero puede cambiarlo todo”. Si sabes eso, puedes mantenerte feliz haciendo de estrella loca. Está muy orgullosa de sí misma y sabe por qué se ha hecho famosa:
Paris Hilton también se vino abajo en Praga…
… pero se levantó a tiempo. Hoy, Paris sólo conserva una herida en la barbilla de aquella caída.
El baile de la Rossy abril 1, 2008
Posted by fugandbusted in Busted, Fug.Tags: Alaska, Albert Grimaldi, Alicia Koplowitz, Bibiana Fernández, Carla Bruni, Caroline Grimaldi, Cecilia Sarkozy, Charlene Wittstock, Charlotte Casiraghi, Cher, Ernst de Hannover, Está pasando, Karl Lagerfeld, Luz Casal, Mario Vaquerizo, Movida madrileña, Paco Clavel, Pedro Almodóvar, The B-52's
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Como cada año, De Bal Van De Roos tomó una nueva "edisión, edisión", como se viene hasiendo dehde mil novesientos sesenta y cuatro, y por ehpreso deseo de la prinsesa Greis. Lo máh granado de la sosiedad monegahca se dio sita en el ehportin club de Montecarlo.
Pero pongamos en antecedentes. Ya sabéis que La Banda De La Zanahoria Compacta fue la encargada de llevar a cabo la temática movidrileña que su alteza Albert ha escogido. Como a Alaska Y Su Banda les gusta una cosa de estas más que a un tonto un lápiz (aunque luego nos monsergue diciendo que está harta de la movida y que hay que mirar al futuro), no tardaron en ponerse hands to the work. Recogemos fotos del blog de ¡¡PEEEEEEEEEDROOOOOOOOOOOOO!!, que él mismo ha inmortalizado con su Canon Powershot:
Menos mal que la propia Bibi ha reconocido que no se debía haber operado los labios. La imagen pesa 4 megas, le vais a ver hasta el pliegue de la verdad.
Aquí la mujer de Alaska, en sus labores,rematando los encajes del pechamen, usando los metales más resistentes con aleaciones pensadas para soportar la presión de las tetas de Alaska en un traje cualquiera de los que se pone ella (de esos con un escote donde no cabe ni un billete de 5 euros).
Nuestra lectora La Esteban, mientras redactaba, me lanzó una pregunta: ¿Mary Cowerize iba disfrazada de Anjelica Huston?
Y este que véis fue el horror poster, que intenta ser representativo de la movida madrileña, de la cual Mary Cowerize fue muy representativa. Hay que ver, desde luego, las piernas de Bibiana y Alaska son la noche y el puto día, cómo se nota a quién le importa la dieta.
Hechos los preparativos, comenzó el fiestón, al que fue llegando, por supuesto, lo más granado de lo más granado. Si de momias se trata esta edición, quién menos que Tutankamon entre los invitados:
¡Uh!
Pero vino, vino más gente:
Carlota and friends, ataviada con un traje representativo del estilo Lo √öltimo (Que Me Pondría), nuevo estilo fug.
Por supuesto, no podían faltar los invitados estrella, protagonistas de la velada:
Tengo una nueva perspectiva de los Grimaldi a partir de esta foto. El vestido de Caroline nos traslada a la ceremonia de los Oscar del 88, creo que es la &uatilde;nica de los 6 que ha entendido el concepto absurd que The Beet Band ha propuesto.
Bibiana, que es muy original, apareció en La Sexta diciendo que está poseída por el espíritu de Carla Bruni (whattha?). Poco después, en Telefive, apareció repitiéndolo para ‘Está pasando’:
Nada más posar, los invitados entran. El primero de todos fue Tutankamon, Tuttie, que entró sonriente y resplandeciente al lugar:
Uh… ¡uh!
Nos encanta la negra de detrás.
Y aquí vemos a su alteza Albert y su amiga íntima Charlene. Justo a la izquierda de Charlene asoma la cabeza de… No sé si es Cecilia Sarkozy o su hermana Alicia Koplowitz, una de las dos. Y, ¡muchísima atención al dato! No perdáis de vista el bronceado brazo de mano abierta que sobresale entre las cabezas, ¿no nos parece que va a inclinarse hacia abajo mientras cierra sus dedos para agarrar la cabeza del señor de los rizos para zarandearlo y sepultarlo? Lo merece.
Tras la emoción, empezó la actuación:
¡Venga, todo el mundo! Voy a tener un bebé, lo vestiré de mujer, lo incrustaré en la pared…
Rossy no quiso quedarse atrás y siguió los góticos consejos de Mary Cowerize en su estilismo.
El cartel de artitas estaba conformado por la crema de la crema, entre muchos otros, Paqui Clavel, que se aconsejó a sí mismo y prefirió no disfrazarse para la ocasión:
¡Y ahora ‘El twist del autob&uatilde;s’!
¡No sabíamos que podíamos ser más modernas! ¡Estamos en Mónaco!
Pepi, Luci y Bibi tomaban posiciones por el club. Mientras tanto, el final del evento se acercaba, y Tuttie aprovechó el glamour del acto para tomar instantáneas:
Caroline, preciosa, di "¡uh!"
Y esto fue todo. Os dejo con la &uatilde;nica foto que representa la unión de dos estilos totalmente distintos unidos en una fiesta:
Todo(s) lo(s)demás, está(n)de más.
Como apunte personal, y como la cosa va de viejas glorias, ya que el nuevo estilo de Fuck The Busted incluye la publicidad del regreso de cantantes de los ochenta, anuncio el regreso de The B-52′s:
Urgente: las gafas de Plumino marzo 31, 2008
Posted by fugandbusted in Busted.Tags: Carmen Alcayde, Las gafas de Angelino
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A partir del último comentario de Rafa, Fuck The Busted publica con urgencia un vídeo encontrado hace escasas horas, donde se da a conocer el teenager que co presenta ‘The Angelino’s nerdglasses‘ junto a Carmen Alcayde:
¿Es demasiado drama o todavía puede haber más drama? Sólo podemos gritar una cosa: ¡drama!
El Duque da grima marzo 30, 2008
Posted by fugandbusted in Fug.Tags: Fug, Miguel Ángel Silvestre
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Aún a riesgo de que hordas de fans enfurecidas se nos echen encima y después de dejar bien clarito que parte de los redactores de Fn’B no están de acuerdo con el contenido de este post, hoy voy a dedicarle el espacio que se merece al ¿actor? con la actitud más fug de los últimos tiempos. Miguel Angel Silvestre (en adelante M.A.S., que mola más)

Poned mi foto en vuestra carpeta y sed felices!!
Pues sí, queridos, no seré yo la que diga que este gañán es feo, porque estaría faltando a la verdad, pero grimoso me resulta un rato. Y como muestra observad estas bellas estampas de cuando siendo un lozano zagal se presentó al certamen de Mister España por la provincia de Castellón:

¡Qué morrines! ¡Qué actitud! ¡Qué energy!
Ganar no ganó, pero a partir de ahí se le dió la oportunidad de enseñar abdominales en alguna que otra serie de televisión, que para eso el chaval se lo había estado currando en el gimnasio y tenía que amortizar semejante musculamen…

Aunque no lo parezca,estoy pensando…hum…
¡Qué gran actor! ¡Qué poses! ¡Qué registro interpretativo! Si es que no sé por qué en el casting final de “Un paso adelante” descartaron a MAS en favor de MAM. Incomprensible, ¿verdad?
Y después de varias apariciones estelares en magníficas series de producción nacional como “Queridos Vecinos” o “Motivos Personales“, este año le ha llegado la gran portunidad con “Sin tetas no hay paraíso”, donde interpreta el papel de “El Duque”, un narcotraficante que ha permitido a MAS desplegar todas sus dotes interpretativas: enseñar torso y culo, fumar trujas, beber J&B y respirar muy fuerte por la nariz cuando se enfada. Que no es poco.

Después de “Scarface” llega “El Duque”
Incluso, tocando techo en lo que a método actoral se refiere, por si fuera poco le ha dado por interpretar a El Duque con una voz ronca que ya quisiera para sí Marlon Brando en “El Padrino”. Eso cuando no se le escapa un gallo que recuerda más a Jesulín de Ubrique, claro.

¡Y de esto a tío bueno nacional sólo un paso!

Preveo que a partir de ahora nos martirizará con su “talento” en infinidad de series e incluso películas, hasta que aparezca otro más cachas, más joven y que incluso sepa hablar, así que aprovechad porque este producto será sustituído, y si no al tiempo… ¡Así es el mundo del “show business“, bitches!

Foto dedicada por MAS a las lectoras y lectores gays de FnB!
Masturbaros a su salud!
Fuck The Busted 2nd anniversary marzo 4, 2008
Posted by fugandbusted in Fug.Tags: Cuore, drama, El buscador, Fuck the busted, Fug and Busted Anniversary
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Como bien adelantó nuestro habitual Rafa, hoy Fuck The Busted ha cumplido o descumplido dos años. Como sea, tiene una breve pero turbia historia, que revelaré, puesto que todos tenemos un pasado, y aquí no somos menos: nacimos en Fotolog.
Primera parte: el nacimiento
Una loca noche de marzo, Floh y The Pichi abrieron sendas ventanas a Nosolie y a Terry (o así lo recuerdo yo) anunciando el nuevo no va más, el furor que hace furor, la moda de la anti moda: lo fug. ¿Qué es fug? No pudieron contestarlo con palabras precisas, tuvimos que recurrir a una página donde expresar gráficamente qué es fug. Así, Pichi o Terry, no recuerdo, recurrieron a Fotolog para dar el salto al proyecto:
http://www.fotolog.com/bustedandfug
La idea nos causó furor a nosotros mismos, y Nosolie se entusiasmó rápidamente con la idea y fue a Blogger a exportar la idea: un bloguín era (es) mejor que un flog. Era una medida que se tomó para no morir nada más nacer, pues Fotolog es un territorio cerrado lleno de personas que sólo siguen modas, y una página sobre la anti moda no tenía cabida ahí. Aunque, con las prisas, Nosie no reparó en el nombre del Fotolog y exportó la idea con el nombre inverso. El error dio el título Fuck The Busted.
Segunda parte: el éxito
Al principio sólo nos comentábamos a nosotros mismos, pero la idea tuvo éxito en muy pocos días. Poco después, se incorporarían los redactores Odysseus, Chise y Guinevere. Después, el fichaje de nuevas plumas conquistó los dedos de Abad De Carfax, el cual incorporó a la redactora Bedizu. También se unieron al proyecto el oscense más conocido en Huesconsin, Peibols, y la redactora venezolana Azuka.
Tercera parte: la corrupción
Pero estos fichajes, tan pronto como entraron, se fueron… o se despidieron. Abad De Carfax predijo la catástrofe de un Fuck The Busted desunido por la avaricia, argumento que le sirvió para apearse de estas páginas. Poco después, una malvada asamblea invocada por el núcleo duro del staff, sugirió la expulsión de Bedizu, Peibols y Azuka. Hubo votos a favor y votos en contra, Fuck The Busted es democracia.
Cuarta parte: la independencia
Llegados al primer año de la página, el redactor Nosolie insistió en la idea de un dominio propio. El intento se vio frustrado en un primer momento por una secreta sociedad estadounidense con sede social en Miami que compró nuestro deseado dominio (la opulencia y el glamour nos recubre hasta para lo malo). Poco después, el dominio quedó liberado y Nosolie procedió a comprarlo rápidamente, trasladando el contenido de Blogger a Fugandbusted.com, el cual estrenamos ese mismo día como regalo a nuestros lectores. El aniversario se celebró por todo lo alto, con una macro fiesta que hizo historia.
Quinta parte: cambios
Lo que parecía un dulce año para la página, con aires renovados, fama y popularidad, terminó en oscuridad: el staff de la página se enfrentó.
El redactor Nosolie puso sobre la mesa una nueva sección dedicada a caricaturas de famosos. A pesar de que ya existiese la sección “Fondos fug” de Odysseus sin ningún tipo de acuerdo ni permiso previo, la redactora Chise le frenó los pies a Nosolie y propuso someter la idea a votación popular. Aunque la votación se resolvió con el consentimiento de una pequeña mayoría, Terry Hartford dio un volantazo con su voto y plantó cara a las caricaturas, desatando un tenso debate entre él y Nosolie, los cuales se enzarzaron en una discusión personal acerca del caso Barcelona. Nosolie contestó a las acusaciones en un correo que nunca tuvo respuesta y, desde ese mes de septiembre, las relaciones entre él, Pichi, Floh, Chise y Terry finalizaron. Guinevere, ajena totalmente al conflicto se pronunció sin pronunciarse al no contestar un correo de Nosolie, dando a entender su postura. Odysseus permanece en terreno neutral.
Sexta parte: nuevos tiempos en Fuck The Busted
Después de haber salido en televisión y en prensa, haber sido fuente de inspiración y nacimiento de revistas como Cuore o de haber servido de material en los enloquecedores foros de Vogue, Fuck The Busted sigue avanzando lentamente en la inmensa autopista de la información y desafiando a sus lectores con amenazas en forma de aviso en la caja de comentarios.
Sin fiesta ni semana de fastos, este artículo cierra nuestra jornada dedicado a nuestro lector Rafa, otra vez, y no por nada, sino porque ni nosotros mismos nos dimos cuenta de que era nuestro aniversario, nos enteramos a través de un lector, igual que Rosa María Mateo se enteró de su despido por la prensa, pues igual (no venía a cuento, whatever).
Nunca esperéis más de una hora a pie firme enfrente de la casa Batlló y, si lo hacéis, tened a mano un frasquito de sales. Besos a nuestros lectores.
Personajes absurdos de ayer, hoy y siempre. Hoy: Mónica Cruz febrero 27, 2008
Posted by fugandbusted in Fug.Tags: Penélope Cruz
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Hola a todos los lectores de FnB (incluídos los rabiosos):
Aprovecho este espacio que me brinda vuestra página favorita para hablaros de mi hermana Mónica, a la que yo llamo cariñosamente MO porque ella de pequeña no sabía pronunciar su nombre completo, así que le dejamos lo de MO que era lo único que sabía decir, jiji.
Cuando yo ya era una actriz consagrada, a Mónica se le ocurrió que también quería ser actriz, así que como le gustaba bailar, yo le dije a un productor que me debía un favorcillo: “Cari, a ver si me colocas a la Mo en alguna serie”, y así se convirtió en la protagonista absoluta de la famosa serie “Un paso adelante” (en inglés “UPA Dance”). Para ello la disfrazaron de “teenager”, y la pobre sólo tenía que limitarse a poner morritos y a marcarse unos bailes dentro de un plano general, con lo cual la mayoría de los telespectadores no tuvistéis la oportunidad de admirar su verdadero talento.
Esta era la Mo de aquella época, se nota que todavía no había sido “pulida” por mí, jeje:
Pese al fracaso de ese primer intento, no me rendí y tuve una idea genial: recordé nuestros tiempos de cuando éramos crías y jugábamos con el “Creo mi moda” y le dije: “Mo, reina, cógete unos plastidecores y una libreta que vamos a diseñar para Mango“. Y dicho y hecho, como todo lo que me propongo:
Y claro, luego aprovechamos y nos fuimos de gira para presentar la colección las dos juntitas, porque es que nos llevamos superbien y nos hacemos peinados chachis y la manicura la una a la otra:
Y a partir de ahí Mo empezó a acompañarme en todos los eventos a los que me invitaban. Y yo encantada con mi hermana para aquí y para allá, que me hace mogollón de compañía. Otras tienen chiuauas y yo tengo a mi Mo:
Y al final Mo consiguió lo que pretendía, ser actriz de cine ¡¡ni más ni menos que ha interpretado a la madre de Cristo en una superproducción!!:
Así que ahora no hace falta que yo la acompañe, ya que la invitan a todas las fiestas y estrenos, ¡¡incluso a la Gala de los Goya!! Cuaquier día gana uno, os lo digo yo que de eso sé muchísimo. Ahora sólo le falta que la llame…PEDROOOOOOOOO!!!
Y bueno, que como ya os he colado he colocado a mi hermana Mo, pasaré a presentaros a otro miembro del clan Cruz…

Cariñitos de
Pene
Yo fui una estrella adolescente febrero 17, 2008
Posted by fugandbusted in Busted, Fug.Tags: Brittany Murphy, Christina Aguilera, Christina Ricci, Dakota Fanning, Olsen sisters, Ranking, Tori Spelling
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Estar mal conservado teniendo más de cuarenta años no es tan raro, es más, es lo normal. Pero hoy vamos a hablar del extraño fenómeno de lo mucho que cuesta llegar a los treinta cuando has sido una estrella adolescente. Y para muestra, el siguiente ránquing.
10. BUFFY CAZAVAMPIROS: No sabemos su nombre, ni nos importa, pero ¿a qué se dedica desde que la serie finalizó? En FnB os lo revelamos: Se dedica a NADA.
9. CHRISTINA AGUILERA: Ha pasado de estrella infantil del Club Disney a su aspecto actual de estrella del porno.
8. CHRISTINA RICCI: Qué tía más rara, estancada en el que fue su papel más importante, el de Miércoles Addams, el cual ha seguido interpretando toda su vida.
Anoréxica y rara que te cagas, querida
7. LA NIÑA QUE HACÍA DE LA BLOSSOM: ¿Quién no se acuerda de la entrañable Blossom, de sus petos y de sus, ejem, gorros?
Pues hoy en día es esta señora de aquí arriba!. Con esa nariz y esa cara no se puede llegar más lejos que ser profesora de Filosofía en no-sé-qué-universidad (eso he leído por ahí).
6. LINDSAY LOHAN: Otra “salida” de la factoría Disney, que debe renegar de todas sus estrellas infantiles, las cuales se convierten en putas antes de ser mayores de edad.
El señor Walt se estará revolviendo en su tumba o en su cámara de criogenización, or whatever.
5. LAS GEMELAS OLSEN: Qué monas eran antes con su carita de monos tití ¿verdad?
…Y ahora os sobran complementos, petardas!
4. TORY SPELLING: La entrañable Donna Martin de esa serie fetiche de nuestra adolescencia Beverly Hills 90210 (que traducido al castellano, significa “Sensación de Vivir”), creada por su padre Aaron Spelling para que su linda hija se luciera con sus dotes para la comedia.
…Ahora Donna es este señor de aquí arriba, que responde al nombre de “Reverendo Spelling”.
3. BRITNEY SPEARS: Esta sí que tiene que llorar cuando mira sus álbumes de fotos de cuando era virgen y pura.
Y con esta simpática instantánea aprovechamos para atender la petición unánime de nuestros lectores de que sacásemos “el reglazo de la Britney”. Pues ahí lo tenéis, asquerosos!.
2. BRITTANY MURPHY: Co-protagonista de una de mis películas favoritas, “Clueless”, en la que interpretaba a la gordita del medio de estas tres pedorras que véis aquí abajo.
…Os lo digo por si ahora no la reconocéis, maris, que me he quedado muerta.
Y Brittany entrega el testigo a nuestra número uno, que no es ni más ni menos que…
1. ¡¡DAKOTTA FANNING!!:
Si todavía no has caído en la droga, no te has operado los pechos, ni eres anoréxica, ni un juguete roto, poco te falta, querida, poco te falta. Aunque siempre podrás hacer como las Olsen y vender ropa en el Alcampo.
¡Reciclarse o morir!



































































