Karl Lagerfeld regresa a su Nilo querido tras su aparición por el baile de la rosa.

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Carla ahora es una first lady, pero no es una Barbara Bush ni una Annie Bottle. Carla presume de seguir la estela de Jackie O, respetando el estilo que Jackie guardó siguiendo la norma de vestimenta francesa que simbolizó a la señora europea antigua. El estilo se forja con esa bajada de la escalerilla del avión de la compagnie aérienne du République Française…

“Nicolas, si te migo mientgas bajo me puedo caeg poj las escalegas, mon dieu!“

…con la mirada perdida en esas lámparas de araña que cuelgan en Le Moncleau…

“Megde, cgeo que Jacqueline se tocaba la bagbilla con la mano deguecha…“

…con los brazos cruz… er… ¡no! ¡Brazos cruzados en una situación de estas no! ¡Carla!

…y ahí la cagó. Pero, para llegar a ser la Jackie que es hoy (cosa por la que felicitamos a Carla, ninguna first lady ha conseguido hacer sombra a Jackie con algo de estilo desde la propia Jackie) ha tenido que obviar su propio pasado. Y no, no será Fuck The Busted quien saque a Carla Bruni en tetas con el estropajo al aire, consideramos que hay instantáneas y portadas que pueden incomodar más en una biografía, como la que protagonizó para LarrevistadeSánchez-Junco:

Si las ponemos en bolas, personalmente me recuerda a la portada de alguna película guarra italiana de los ochenta, ¿cuál de las dos tiene la cara más pornográfica?

Y ya, una vez casada, era inevitable que tomasen unas vacaciones. Y más inevitable aún eran las fotos en la playa:

Observamos detalladamente la postura de Carla, un poco más inclinada para que se note menos que él es más bajito que ella. Favor que Nicole le pudo haber hecho a Tom, pero claro, no fueron a la playa.

Y para cerrar el artículo, he decidido poner fin a esos equivocados pensamientos, esas personas que tienen la impresión de que Carla aparenta 20 años, cuando tiene 39. Y como la cara es el espejo de… de nuestra casa (qué alma ni qué hostias), sólo unas fotos de mayor tamaño y sin retocar pueden decirnos la verdad sobre el estado de un cutis cuarentón:

Uy, esta última foto se me ha colado, me parece que no es Carla. Realmente, ahora que lo pienso, el cutis de Carla está perfecto. No he dicho nada.

Nuestro homenaje a la imparable carrera de Verónica Electrónica.

La primera de todas se inaugura hoy con una pregunta sobre nosotros (accede al artículo para ver la encuesta):

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Sacamos en portada una portada: la de Interviú esta semana que, por mucho que parezca, no está rescatando una portada de su archivo vintage, ¡esta portada es de esta semana!

Esa pieza de leotardos con bragazos de abuela, esas tetas naturales y esa ¡esa rebeca estampada! Hacía décadas que esta revista no publicaba algo tan obsceno, ¿cómo pueden mostrar unas tetas de verdad? ¿Qué hay de los niños que ven la revista en el quiosco? Aquí hay más información de Magdeleine.

Y nos encantan los reportajes interiores donde hablan del pasivismo de Ronaldo, una vidente que trabaja para la poli, otros que están enfermos mientras dure la huelga y esas pizzas radioactivas que llevan queso pero no es queso, ¿qué llevan esas pizzas, por el amor de la sobrina de Rouco? ¡¡¿qué llevan?!!

Esther Cañadas ya conoce nuestras páginas, pero hoy es el día que recibe su propio espacio. Primer disparo:

Siempre hemos visto sus morros como un par de pepinillos agrietados, pero rara es la vez que se ve tan claramente lo inflados que los tiene. Un ejemplo es esta esperpéntica publicidad para DKNY con su ex:

Es en fotos como estas donde se reconoce la gravedad del asunto. Aquí no salen agrietados, o bien por retoque fotográfico o porque se pasó una plancha ardiendo en la boca para alisarlos, pero este perfil de pato queda indigno en una súper modelo, sólo puede quedar gracioso si estás loca y te compras tú misma la silicona en el Lidl y la dosificas sin medida por donde se te ocurre, como hace Amanda Lepore:

“Lo tengo todo grande: las gafas, los morros, las tetas… por eso soy grande“

Pero no sólo sus labios suponen un problema. Una mala combinación de morros, ojos y nariz feos pueden convertir un gesto natural como una inocente sonrisa en una fiesta de terror. Primera toma, aire digno a Paloma Zorrilla, mirada tranquila:

¡Pero aquí llega la toma del horror! No veías nada tan flipante por aquí desde Micaela Romanini:

Todos los pliegues de su cara se colapsaron, no supieron dónde colocarse antes de que llegase el flash pero, demasiado tarde, ya hay una nueva horrible instantánea en la vida de esta chica.

Iba bien vestida, bien maquillada, bien peinada, seguramente bien perfumada, pero Esther necesita una segunda oportunidad, una nueva vida, un doctor Chams o un lo que sea para volver a ser aceptada. De momento, sacamos alguna instantánea suya para el estudio de la evolución biológica de nuestra especie:

Es Ther: la extraterrestre.

Pero Fuck The Busted recoge hoy los hombres que nunca disfrutarán de este privilegio. Las imágenes que se muestran a continuación han circulado por numerosas páginas, pero no está de más ofrecerlas juntas y en botella.

Arnold es un ejemplo de lo inútil que puede resultar un concurso de belleza. Ganó Mister Universo disfrazado de Master Del Ídem y todo el cachamen y la grasa de ballena no han podido con la fuerza del tiempo, Arnold es hoy el abuelo canoso que irreparablemente seremos todos.

Magic Johnson podía ser el negrako que todos quisieran dentro de su cama, pero también en su época. Hoy en día, necesitaríamos otra cama sólo para él:

Jack nunca fue especialmente atractivo, pero eso no le da permiso para exhibirse en una playa de Malibú or wherever de esta guisa:

“Wendy, llevo un minuto a pie firme esperando el puto Chambord daiquiri“

Volvemos a bajar la edad del objetivo (no demasiado) para echar un vistazo a esta postal del amigo íntimo de Oprah, al que le vemos con carita de hacerse pipín en las aguas:

“Helen, sácame otro bañador“

Por último, mostramos en nuestras páginas por primera vez en dos años a un ex ministro, creo que este es el mejor parado de la lista. Se trata de Ferrero Boyer, acompañado de su criada filipina, a la que tiene tanto aprecio que va con ella a darse unos buceos en Mallorca.

¡Un momento! … ¡Pero si no es su criada! ¡Es Isabel! Hostias, Pedrín. Creo que Isabel no recordaba que Olay no funciona debajo del agua. Otro busted para Isabel.

Vuelve Jackie Stallone como protagonista de la segunda edición de ‘Pamola knows…‘, posando en tanga como Britney en el anterior artículo.

Caricatura que sirve como aperitivo de la próxima entrega de la serie Nightmare Busted, con nuevas figuras del museo de los horrores. Coming soon, on Fuck The Busted.